恐怖の女子会
突然ですが、あなたは靴を買う時に何をいちばん大切にしますか？デザインやカラーまたは素材やブランドで選ぶことも多いでしょう。
「あたらしさん！私はダイアナの靴しかはきません！」という方もいらっしゃるかもしれません（ちなみにあたらしはダイアナの靴フェチです）
しかし、デザインやカラーや素材またはブランドよりもはるかに大切なのは、“サイズがフィットしてるか？”なのは、今さら私が言うまでもありません
それは、小学生の時にブランコに乗り、靴飛ばしをしている時に、その中の１人が調子に乗って隣近所にある家に靴をほおりこんでしまい、窓ガラスを“ガッシャーン！”と割ってしまい、「や、や、やっべぇ～！逃げろ！」っとなるくらい“お約束”な出来事であり
「おれも」「おれも」「おれも」と次々に手をあげていって、「じゃあおれも」と手をあげたら「どうぞどうぞどうぞ」とゆずられるくらいの“お約束”な出来事であり、７つの習慣のコーヴィー博士に言わせると、“原理原則”だったりします
サイズがフィットしてるのか
これは大変悩ましい問題です。世の中には足のサイズが２１センチだったり、逆に２８センチだったりして、もはや店頭には置いてないというケースもよくあると聞きます
現代はインターネットの時代なので、そういった、足の小さな人用の靴や足の大きな人用の靴もネットショップには売られていたりして、文字通り取り寄せることもできないわけではないのですが、それでもかわいいデザインやかっこいいデザインというのは限られていくわけです
なので、そこはまず試し履きサイズを“合わせてみて、”フィットする中からデザインや色や素材などに目を向けていく必要が我々、人類にはあるとも言えます
...
まったく話は変わるのですが、世の中にはえげつないぶっちゃけトークが行われる“女子会”というものが存在します
昼は渋谷ヒカリエや梅田ハービスにあるハーブスで、ビタミンＣたっぷりで美肌効果のあるハイビスカスティーと何層にもわかれたケーキ界のフィルハーモニーオーケストラミルクレープを食べながら、夜はやさい家めいで白ワインをデキャンタしつつ、バーニャカウダーをつまみながら行われてるのが定番です
もちろん男子禁制であり、その内容はアメブロに書かれたりユーストリーム中継されたりしないので、我々、男子には女子会で何が行われていいるのか？いっこうに知る由がありません
それはマンガ進撃の巨人でウォールマリアの壁の向こう側に何があるのかを、人類が知らないのと同じことなのです！！！
しかし、女子会で何が話されているのか？というと、私は仕事として女子の生態を研究しなければなりませんので、女子率９８％の間接照明がステキな北欧風インテリアがあるような和カフェにいき、抹茶パフェを１人で食べながら、女子たちのトークに聞き耳を立ててるわけですが、その内容を聞くに“驚愕”することがあります
それははじめの一歩で、瀕死の木村が間柴を相手にしてドラゴンフィッシュブローを炸裂させた時と同じくらいの、驚きと衝撃があるわけです
何に驚くかって。女子会では世間話や地域の情報共有なども行われるのですが、まれに話が盛り上がると、彼氏や旦那や過去の男性の“あちらのサイズ”を話し合ってるのです
そのまま書くと放送コードに引っかかりグーグルに怒られそうなので書きませんが、そう“あちらのサイズ”です
「聞いて〜うちの彼氏のあちらのサイズはメンソレータムのリップよw」とか「うちの旦那なんて、富士そばの七味よw」とか「昔、付き合ってた元カレ！すごかったわ〜！例えるならばケバブよw」
こんな感じで、まるで山形のサクランボかのようにサイズだけではなく、色や形なんかもモンドセレクション並みに品評しているわけです
いくらシェアの時代と言っても、男としてはウィキリークス並みのオープン度合いに戸惑ってしまいますし、女性恐怖症になりタイに行きそうになってしまいます、、、
しかし、しかし、しかし！
ここで我々は重要な事実に目を向けなければなりません（そう、逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ状態です）
それはなぜかというと、女というのは決してサイズが大きければ良いというわけでもないですし、小さければダメというわけでもないのです
それはまるで靴のサイズと同様に、自分自身にフィットするかどうか？というのが大切なわけです。これは靴や恋愛だけでなく、家や仕事にも言えることなのかもしれません
なので、これからもあなたがあれにコンプレックスをいだいていたとしても
めげずに
くじけずに
人生を前向きに
生きていってもらいたい
...
...
...
心からそう願います
（誰の心にも響かず）
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エロスなしゃもじ
世の中には、“真理”というものがありまして、例えば相手が言ってもらうと嬉しい言葉を言うと、めぐりめぐって自分に良いことが起こるというものがあります（返報性の法則）
例えば先日、泊まった広島の宮島の旅館で晩ごはん中に、最後に宿主が厳選した広島産の米がホカホカのふっくらした状態で釜のまま出てきたのですが、上にしゃもじが乗ってたので
私が店員さんに、「ちょ、このしゃもじ、やばくないですか？なんていうかめっちゃセクシーというか、米をすくいやすいというか」
「ほら、なんか米も喜んでるような？釜の奥まですーっと入ってきますし、ほとんど力を使わずお茶碗１杯分をすくえます」
「なんですか？このしゃもじは私はこれまで生きてきた中で、こんなに艶があって手にフィットするしゃもじは見たことが無いですよ？」と心をこめて言ってみたら
「ありがとうございます！そこまで言っていただけるなら このしゃもじお包みしましょうか？」と、新品のしゃもじをプレゼントしてもらいました
（その後、米が入った釜の存在感を絶賛してみたのですが、さすがに釜はもらえませんでした）
このように相手が言って欲しい言葉を想像して言うというのは、相手の笑顔を生み出すことができ、しかも自分に良いことが起こるという、７つの習慣のコーヴィー博士が言うところの、win-winの関係をもたらすため、積極的に使うことをオススメします
....
話は変わりまして、エロスな話をします。常々、私はギャラクシースクールの生徒には、「恋愛上手になるにはセックスを学べ」と言ってまして、合宿セミナーの恋愛編では、２日間のうち１日はセックスの話だけをしてるくらいなのですが
今日はこの記事を読んでくれたあなたに感謝の意を込めて、“セックス中に何を言えば相手が喜ぶか？”という話を書いていきたいと思います
まず、女性向けに、セックス中にどんなことを言えば男子が喜ぶか？から書いていきますね（男性編はまた次回）
そもそも男性と女性のセックス観というのはまったく違うのですが、男性は自分が世界一の男だと思いたい、目の前の女子を自分だけのものにしたい、とにかくフィニッシュをしたい、というプライドと支配欲と絶頂の３つからできています
昔、篠原涼子が愛しさと切なさと心強さと歌いましたが、その１つたりとも入ってません。その一方で、女子はギュっと抱きしめられたい、愛されてると実感したい、エクスタシーを感じ続けていたい、という安心と愛情と快楽の３つからできています
これは男性脳と女性脳の違いなので、まれに女性的な男性や男性的な女性もいますが、基本は上の通りなので、女性は男性のセックス観を理解しながら言って欲しいワードを言ってあげなければなりません
この、男性がセックス中に言って欲しいワードは６８に分かれるのですが、ここで６８も書くと、あなたがこのメールを読むのに５時間はかかり、洗濯やお掃除がおろそかになりますので、今日は特別に厳選ワードを３つ書いておきます
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１、こんなのはじめて！
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まずもって、男というのはあなたが今まで出会った男の中で、自分が最高の男だと思いたいと思ってます。そう世界ランキング１位でありたいと思ってるのです
それはセックスにおいても同じであり、あなたは今まで体感したことないような快楽を耳、首、乳房、乳首、乳頭、背中、腰、ひざの裏、くるぶし、足の指、そして女性器など、その他すべての性感帯で今まで無い感じ！と“錯覚”しなければなりません
「な、なにこれ！？」「どうなってるの？」「こんなのはじめて！」「はじめてのおつかい！」このようなワードを３分に１回は言わないといけないのです
そうすることで男はまるでシュートを華麗に止めたキーパー川島のようなドヤ顔で、「だろ？」っと言ってくると思います
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２、え？私もう死んでる？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
次はちょっと演劇的なのですが、セックス中に死体のフリをしてください
よくドラマで湯けむり殺人事件みたいなのがあって、冒頭１０分で脇役が突然死にますが、あれです。およそ３時間におよぶ前戯により、あなたはカラダの水分の２０％を失った状態になるかと思いますが、その瞬間に
「ちょ！首から下が動かない！！」
「え？私、死んじゃった？」
「しゃもじになっちゃったのかな？」
「もしかして、ここは天国？」と、言って下さい
大粒の涙を流しながら目の前の男性を見て、「メシアよ」と、つぶやいてもいいですね
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３、もしかして私にメダパニかけた？
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最後はこのワードですが、これはなかなか上級者向けです
メダパニとは、ゲームのドラクエの中に出てくる敵を混乱させる呪文なのですが、これを男にかけられたことにしてください
例えば「もう、頭おかしくなっちゃう！」
「あなたはトランスのＤＪなの！？」
「仕事中もずっとセックスのことばかり考えちゃう！」
「早くベホイミかけてよ！」
このくらいは言うべきですね
（全員無視）
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なぜあの人はデートに誘われるのか？
ポカーンとした表情。という表現があるわけで唖然とするとも言いますが、あまりそのような表情をすることもないですし、そのような表情をした人を見ることも多くはありません
ちょうど昨日の朝のことなのですが、友達から「ドイツ１点先制！」とLINEが入りました。このドイツというのは“ドメスティックバイオレンスはツライヨ”の略のことではなく、サッカーのドイツ代表のことです
ワールドカップの準決勝ドイツ対ブラジルが行われていたので、さぞ良い試合になるのだろうと寝かかっていた所を着替えて、近所のBARに歩いていったのです。とてもワクワクしながら。ハイスタの名盤であるメイキング・ザ・ロードの発売日くらいワクワクしながら、近所のBARに歩いていったのです
友達のLINEが入ってから１５分経ったくらいでしょうか。そこは外人が集まるBARでこのワールドカップ期間は各国のサポーターで賑わっているのですが、私がドアを開け入ってみるとなんだか店内がまったく盛り上がってない。むしろ帰りだす人すらいるのです
（何があったんだ？）とテレビモニターを見上げてスコアを見てみたら「５ー０」と表示されていたのです。一瞬、何が起こったのか、わかりませんでした
５ー５の合コンをして、男子が何かしらのミスをして女子が全員帰っちゃった時のことを、５ー０と表現はするものの、サッカーの試合でそんな点差になったのなんか見たことが無い
ましてや世界最高峰の大会の準決勝。つまり世界でサッカーうまい人達ランキングのトップ中のトップが集まる試合です。メンタル・技術・フィジカルが拮抗している中で、ほんのわずかの差で勝負が決まる試合なのです
「３度見」をしたのは、菅野美穂が脱いだ時以来だったのですが、テレビモニターの５ー０の表記を見て（オレがてくてくと歩いていたこの１５分の間に何が起きたんだ！）と世界の中心で愛を叫ばずに、BARの片隅でパイを食べる勢いでした
ブラジルの怪物のロナウドも解説席にいたのですけどね、目の前でワールドカップの通算得点記録が抜かれた上に、母国が７点も取られて負けたとなるとショックも大きく、メシも３度しかノドを通らないレベルだったでしょう
「まあどっちが勝ってもいいや、おもしければ」と思う程度の私でもショックを受けるような試合。おそらくブラジルは悲しみの雨がやまない。初恋のあの子が夏休み明けに転校してたレベルだと思うのです
友達からの「ドイツ１点先制！」というLINEが無ければ見に行ってなかったと思います。なんの因果か今後１００年くらい語り継がれる試合を見てしまったのですが、これも何か意味があったのでしょう。取り急ぎドイツをリスペクトしながら、今夜はソーセージにビールだと思うのです
そんなブラジルの悲劇からさかのぼること数時間前、セクシャルラブセミナーという恋愛の初級セミナーを行っていたのですが、参加者の１人がこんなことを言ったのです「あたらし先生。私、デートにすら誘われないんです。。」と
また別の参加者がこんなことを言ったのです「あたらし師匠。デートはするのですが、デート止まりで次のステップに進めないんです」
同じ悩みを持つ女性というのは、日本中に５人に１人。つまり１０００万人はいる。少なく見積もっても５００万人はいるのではないか？と思います「デートに誘われない。誘われても次のステップに進めない」この世が少子化になってる主たる原因な気がします
「デートに誘われない。誘われても次のステップに進めない」これは通勤しようとバス停でバスを待っていても、目の前をバスが通り過ぎていってしまったり、乗れたとしても降りたい駅のだいぶ前で降ろされてしまっているのに近い
私は先日、白パンを履いてイタリアンを食べに行った時に、オリーブオイルを白パンにこぼし、シミを作ってしまいショックを受けたのですが、それと同じレベルに悲しい出来事だと思うのです
とはいえ「デートに誘われない」ことや「誘われても次のステップには進めない」を悲観するのではなく、うまくいっている人を参考して真似できる部分を真似するということが大切です
結論から書くと、予定表がデートだらけになるほどに誘われ、手をつなぎ、キスをする、ホテルに行く、告白される、結婚する、愛のある家庭を作る。どこにゴールを設定するとしても、自分が望むゴールに向かってスムーズにステップを踏んでいく女性というのは「スキをうまく作っている」という共通点があります
シムシティーという都市を作るゲームがあるのですが、都市を作っていく時にビルや工場だらけにすると、すぐに人口が減ったり公害が発生し街が破綻したりします
人口が減ったり街を破綻させないために何をすべきか？というと「街に公園を作る」ことです。つまり何事もスペース。スキをうまく作っていくことで、男性の心にゆとりを与えることができ、あなたを安心してデートに誘ったり次のステップに誘うアプローチができる余裕が、男性に生まれるわけです
サッカーを見ててもよくわかりますが、スペースが無いところにシュートを打つ選手はいません。同様にスペースが無い、つまりスキが無い女性に男性はシュートしようとしないのです（失敗するイメージしか持てないので）
つまり、あなたがするべきは男性に成功するイメージを持たせることであり、シムシティーでいう公園であり、スペースであり、スキを見せるということだけを考えるべきなのです
とはいえ、電車内で大股開いているような下品な女性をジェントルメンたちは好みません。大切なのは清楚さとエロスのバランスであり「ほんの少しのスキがある」ということが大切です
ほんの少しだけ出す。隠し味的に出すということが大切です（決して、もこみちみたくオリーブオイルを上からドバドバかけるようなエロスは必要ないのです！）
男に持ち帰って欲しいからといって、山崎をロックで一気飲みし、泥酔するレベルのスキを見せるのではなく、ほんのり頬が赤くなるレベルのスキを見せる
いきなし抱きつき、がっぷり四つからの寄り切りをするのではなく、男性が少しドキっとするくらいのソフトタッチをする
「あたらしさん、デート経験の無い私にはちょっとハードルが高いです・・・」
安心してください。お酒が飲めなくても、ボディータッチが苦手でも安心してください。あなたがどれだけ口べたでも、ファッションで少しだけスキを見せることができます
ショートパンツよりも少しスリットが入ってるスカートの方が良いですし、タンクトップよりも肩口に少しスリットが入っているＴシャツの方が良いでしょう
仮装パーティーではチャイナドレスがいいですし、パンストも伝線してるくらいがちょうどいいでしょう
デートに誘われない、デートだけで終わってしまう。そうするとあなたの時間はどんどん失われていき、昨日の朝５ー０の表示を見た私のようにポカーンとした表情になってしまいます
これから夏の時期ですのでいいタイミングですね。うまくスキを見せて、男性に「チャンスがある」と思わせていくことが大切なのです
スーパーひとしくん人形で勝負をかけるべき時は今なのです
追伸
この動画のビフォアーアフターどちらが好きか？の答えで８割以上の男性がアフターを選ぶと思います
https://www.youtube.com/watch?v=3jHuXLAh3XE
※関連動画多数あり勉強になります
今すぐクローゼットの洋服に
ハサミをチョキチョキ入れていくことを
オススメしておきます
（全員無視）
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いつもあたらしのブログを
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強制終了。彼とのLINE。
こんばんは、あたらしです。今日は簡単に読者さんの質問に答えてみます
ーーー
あたらしさん、おはようございます。メルマガ毎回楽しみにしてます。私は一年遠距離恋愛をした彼氏とこないだ別れたばっかりです
ちょっと聞いて頂いてもよろしいですか？あたらしさん
元カレとは、転勤でこちらに来てた時に出会い、付き合うのかなと思ってた時に転勤が決まりました
そして付き合うことになり遠距離恋愛がスタートしました。私は将来を見据えてものだと確信し、しかもドラマのような展開に脳内お花畑でした
しかも、東京出身の彼、何もかもがトレンディでした。2ヶ月に1回、2泊3日の旅行を兼ねて会っていました。非日常でした。非日常の恋愛でしたそれはとても楽しいものでした
しかし、一年たって何の前触れもなく「仕事が忙しくて恋愛する余裕がない」「別れて欲しいんだヨ」と私は恋愛する余裕がないという意味が全く解らず、楽しいだけが恋愛じゃないと「私はあなたを支えたい！！」と田舎ながらトレンディに返しましたが
「俺は恋愛は楽しいだけでいいんだヨ」と
ええぇ！！！一緒に住む話もしてたやん！！
これからも付き合って行きたいってゆーてたやん！！！など文句も言えず、LINEも強制終了。電話も出れんと言われ、チキンなうちはかけてません
男友達に分析してもらった結果、元彼にとって自己満足の恋愛やったんやないかと。これしてあげて、俺満足、俺かっこいい。みたいな感じやったんやないかと。そういう恋愛は余裕がないと出来ないものだと
まあ他にも合わんかったとかいろいろあると思います。私自身、会ってる時にめっちゃ気を遣い、すっごい疲れてました
そして、今考えたら違和感がありました。好きで突っ走ってたので、気づかない振りをしていました。好きで何でも乗り越えれると
ほんま勉強になりました！まだ強制終了されて、二週間なので胸がチクチク痛みますが、エイミーアンドリョウのロンリーを聞いて慰めています（古め）読んで頂いてありがとうございました。返信頂けたら、めっちゃ喜びます。笑
では失恋しま・・いや、失礼します。。
ーーー
なかなかこういった相談に個別にメール返信はできないのですけどね、といってもご本人の中で解決しているので、アドバイスなんて必要ないのだと思うのですが
まあステキな恋の思い出が１つできたのではないでしょうか？彼と出逢わなかったよりずっとずっといいのかなあっと
「時間が傷を癒やす」という言葉がある通り、数ヶ月したらスッキリしてまた新たな恋が始められるでしょう
失恋というのは器にゴハンが入っていて、その器ごと落として割れてしまった状態なんです
日本昔ばなしのようにゴハンも盛れなければ卵をパカっと割って、醤油を垂らしてかきまぜて、ツルツルツルっと口の中にかき込むこともできない
なので、器を修復する時間が必要で、恋愛経験が増えるとともにこの修復能力も高まり、すぐに次の恋に進めたりするのです（プロテインみたいなものです、謎）
「恋」と書きましたけどね、恋と愛が一緒になってるのが、恋愛を複雑にしている理由でして、ラブとライクを分けて考えることで、何事もうまくいくのではないかと。
文武両道って言葉がありますけどね、勉強とスポーツはまったく別であって、どっちも大事だけど、どちらも一緒にはできるものではない
時間もエネルギーも分けて考えないといけない
恋と愛も一緒。ライクとラブも一緒で、時間とエネルギーの分配を分けないといけないのです
あなたのクローゼットには
恋してる服と愛してる服
恋してる靴と愛してる靴
恋してるカバンと愛してるカバンが
あるように
恋してる男と愛してる男というのは違うのです
そして両方とも満たす男は１万人に１人しかいませんので、この世には失恋、破局、家庭内別居という言葉が踊っていくのです
それは子供に、勉強もスポーツもできるオール５を求めるようなもので、求められる男からすれば「オレには荷が重い！！！」と引っ越しバイト初日の学生みたいな発言をすることになるのです
基本的に男と女が違う生き物だというのは、もはやこのヒロマガでは語り尽くした感すらあり、あまりに語り尽くしたので私の口の中はカラッカラになり、脱水後のタオルみたいになっているのですが
男と女の違いというのは、例えるのであれば掃除の時に使うホウキとアンソニー・ホプキンスくらいの違いがある
...
こんな会話を聞いたことないですか？
男「あのさ、ランチどこいく？
何か嫌いなものある？」
女「んー！なんにもないよー！
あなたとだったら
どこでもいいよ！」
男「んじゃあ、中華にいこうか」
女「えー！中華は嫌っ！！！」
男「え？焼き鳥は？」
女「焼き鳥も嫌ー！
イタリアンに行こ＾＾」
男「・・・」
あたらしのセミナーでは、この男と女の生態の違いについて解説するところからスタートするわけですが、男と女の違いというのが恋愛やセックスに多くあるのです
とにもかくにもこのトレンディな彼氏さんは恋をしたかったんでしょうね
そしてあなたは愛が欲しかった
だからすれ違ったのかと
男性の恋愛感情というのは２年～４年で冷めると言われています
これは子供を作る期間、乳児を守る期間が約２年、そこから少しずつまた別の子供を別の女性で作ろうとする本能が働く期間が約２年
なので女性はこの期間中に結婚しないと、気持ちと共に身体が離れていってしまうのは当然なのです
もしかしたら、東京の彼は恋がしたかったのだけれど、愛まで求められてしまい、重くなってしまい、仕事に集中するという形であなたから距離を置くことを選択したのかもしれませんね？
もし元に戻りたければ、あなたが支えるべき男性を見つけ、その人に愛される（守られる）ことを望み、家庭を築いていけば、彼もボーイフレンドとして元に戻ってくるんじゃないでしょうか
２ヶ月に１度、２泊３日のスペシャルなデートがあるなんて、最高のことだと思いますよ
恋と愛
どちらも同じ重さであり
どちらも大切なのです
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